luyanjie 的个人博客

随便写写52

luyanjie — Thu, 12 Nov 2009 00:00:00 +0000

伤感是种终身不愈的病……

不留

luyanjie — Tue, 09 Dec 2008 00:00:00 +0000

什么我都不知道
又也许什么我都有预感
你给我的
是毫无遗憾的一个结局

2007.2.14-2008.11.30

随便写写51

luyanjie — Fri, 28 Nov 2008 00:00:00 +0000

夜晚的时候站在厨房的窗子前看别人家的灯
杏黄、惨白还有一些暧昧不清的红
不知道会不会有人也像我一样无所事事的四顾打量
但是这一盏灯却不永远的暂时为我而亮
楼下是供小孩子们玩的场地
平日里懒散在家的时候总能听见他们的吵闹和不明所以的“我要飞得更高”
似乎每个人都会有属于自己的很多的小场景
想起不同的人的时候就会自动地进行搭配
例如飞驰的电车还有凉凉的秋雨
回忆起来还真的是觉得很有意思

洗衣机里是明天要带走的饼饼和蛋儿
从数不上的哪天起它们就一直呆在我的身边填满那些或狭小或空荡的缝隙
成为几十年积攒下来属于自己的某个其一
尽管有时在别人眼里它们看起来是那么的不足为奇
在和lj的最后一餐上
听到了那些略带遗憾和伤感的故事
像极了谁一样的不曾丢弃幻想也不肯在夜晚的时候去寻找另外的拥抱
为了一个人就执意地去孤独一生最好的年华
爱情，本来就是一件说不清道不明的事情

我也会觉得疲惫
也想拒绝想痛骂想排斥想丢开所有的一切
只是还不到时候
那个能让我记恨的人
一直还没有出现

随便写写50

luyanjie — Tue, 18 Nov 2008 00:00:00 +0000

今天的遭遇，就以通俗易懂又十分简短的白话文来讲述好了

和R每次见面都十分坎坷
第一次是倒霉S来捣乱，第二次是倒霉ZW来捣乱
第三次是倒霉小强以及瓶子帽来捣乱
导致的结果就是浪费了一顿啤酒，还有挺好吃的盖饭和鸡蛋面

那么凄惨的一个女人用那么凄惨的声音和我讲着不那么凄惨的事情还真的是挺挑战我的想象和神经的
本来还打算生平第一次混入人民的队伍看看人民的公半夜凉初透仆是如何为人民办实事的
结果还没出小区呢就已经得来前方一片盛世太平的消息
早知道警薄雾浓云愁永昼察的威慑力的话干嘛还去做这么费力不讨好的事情
伤脑筋

所谓的工作也就被诸多种种完全地搅活了
依然找不到选题依然不想上班依然想继续在家宅
对比一下过去的生活真的是感到上学格外的美好
弄得我现在的心情竟然也是相当的不错

无良的夜啊，静悄悄！！！！！！！家家都把自己的孩子啊，看好！！！！！！

随便写写49

luyanjie — Thu, 13 Nov 2008 00:00:00 +0000

只是一些光怪陆离不知所以的梦
却没来由地将过往的疼痛与甜蜜勾起
尽管明白所谓一个人乏力的想念已经不具备任何意义
却还是有一种就让此刻陷落在失落与压抑氛围中的甘愿
像是曾经无数次醉酒的简单理由
为的是能够得到一些关心与放纵的无奈初衷
却可惜到最终仍是改变不了别人也劝不动自己
只剩下如今这些光怪陆离又不知所以的梦

1112的持续伤感
不要总是埋头向前
停下脚步偶尔回首的时候，你才会发现你失去了多少

在这些我驻足不前只能回忆的日子里
我想起我所失去的全部的种种
它们是儿时唯一的玩具、是放学路上廉价的奶糖、是初中悄悄撕毁的贺卡、是高中人去楼空的钢筋支架
曾经美好，也注定短暂
像所有经手的其他物品一样
被随意丢弃在废旧的仓库中落满灰尘再没有光明
或许面目全非
或许已忘记了名字
并且也不再能找到当时为何丢弃的所有细枝末节

随便写写48

luyanjie — Mon, 27 Oct 2008 00:00:00 +0000

终于又一个人在冬天不会孤单了
她的难过、欢乐还有无数的小玉枕纱厨秘密都会有人分担
或许他会在情人节的时候陪着突发奇想的她在长长的大中路上卖花
或许他看电视的时候会抱着她从宜家买回的心型靠枕
然后他们看她喜欢的恐怖电影
计划还很漫长的余生
能和另一个人手牵着手交换温暖
是多么幸福的一件小事

在天干物燥的北方十月
我试图让自己平静，平静，平静到超出我自己可以想象的程度
好吧，你们从来都是对的
我不该试图让谁来尊重我
也不该试图这么理想化、任性地活着
所以我选择沉默
看她撒泼的样子污言秽语满口谩骂
天知道我有多不喜欢别人拿手指指着我
讲道理不行、动手也不行
没文化的人真的是很可怕

皮肤变糟了～～～要多补水
和L哭了很久，很发泄
身边有家人有朋友的感觉真好呢
她的安慰我也很受用
是啊
尿她做什么～～～
不去回应别人的情绪，就是最有力的手段

家，就一直摆在我的心里……

随便写写47

luyanjie — Sat, 25 Oct 2008 00:00:00 +0000

可悲的发现自己没有一个可以痛痛快快发点牢骚的地方
很后悔很后悔

今天来单位之前去合利屋小腐佳节又重阳败了一下
吃到一半的时候突然又有了很可耻的想法
没忍住就打了个电话
还好没有人接
然后又是很长时间的自己对自己不值
唉唉
感觉他们家的鸡肉没有之前的味道好了
木瓜牛奶也有点凉
故意挑了靠窗的位子
所有人都顶着寒风闷头地走
只有我一个人在暖暖的屋子里大口咪嘻
很错乱的幸福与满足

这两天风很大
觉得红叶没有拍之前应该就给吹得差不多了
又忍不住埋怨了某人
然后上线的时候看见她的傻头像在晃动
一边乐一边骂二百五

校对稿子校对的眼睛疼
但是因为一些原因又有点感谢今天的加班
现在也挺烦那个男人的
一冲动的结果就是又把人家删除好友
这次还拉进了黑名单
感慨表白就是个害人的东西
明明我就是这么讨厌和别人开始疏远

靠门的位置总是能感到穿堂风的威力
自己觉得也快有老寒腿了
这几天都在给不同的人电话
现在突然就有点沉默的小欲望
可能是脸部神经觉得累了

继续看她的博客
还忍不住搜了那两首歌
看着那些文字就觉得很心疼
然后又没控制住地骂了那个祸害
其实我自己也知道
这样的事情谁都不能怪谁
发现的时候已经沉溺其中，感情的事情没有对错

连续加班一个星期
发现自己眼也晕了，肩膀也疼了，打字速度也越来越快了
NND
赚钱真不容易

明天……………………哦，我想好好休息一下啊！！！！！他NND

1014

luyanjie — Tue, 14 Oct 2008 00:00:00 +0000

事情慢慢积累，想要说话的想法就渐渐变淡。很多时候，我也只是像所有在地铁上默默无语的乘客，或低头浅寐，或对着车窗外短暂的黑暗一个人发呆。我会怀念很多在家的时刻，蔚蓝的天空就在自己指尖能够碰得到的地方，那里给了我童年最多的幻想。我爱那样的宽阔无边，爱那样的人烟寂寥，一个人伫立在空旷的原野，所有积聚的压力都会变得很容易就忘记。
曾经很执着于许多事情，也很在意在别人心中的位置。可是付出的东西并不是样样都能得到回报。我也害怕在那么多的质疑声中自己会渐渐变得不再像自己。坚持什么，放弃什么，没有人为我做出答案，我只能靠自己一小步一小步的轻轻试探。

我的敏感点，总是在别人都很麻木的地方。那些语无伦次、难堪，以及真正的难受，很多时候都无人知晓。

不要对我，算不上什么的好。

随便写写46

luyanjie — Mon, 22 Sep 2008 00:00:00 +0000

一个人的夜晚应该干些什么
打电话上网发呆还是借着扔垃圾的名义到楼下吹风
我看着头顶的天空想象不出它竟然离我这么远
以往的一颦一笑一哭一闹都会让我误以为我们总会这样近

长长的七天你不在我会觉得寂寞
呐你呢

You smiled and talked to me of nothing and I felt that for this I had been waiting long.

随便写写45

luyanjie — Sat, 20 Sep 2008 00:00:00 +0000

我并不迷信，但却常常相信命理，相信一些生来就该注定的东西
就像那时碎成两半的玉佩，或是如今命途多舛的奔波
它让我心甘情愿地放弃童话，然后放弃安命的懒散
尽管这样难免会被那些秉性坚强的人所不齿
但是不管怎样，它都一次又一次地让总是犹豫不决的我
坚定了以后要走的路

我也只是这花花世界中最最微小的一部分
没有色彩艳丽造型夸张的图案去防备或迷惑
就只好挑起眼角，狰狞着面孔对他人恐怖
其实我知道那个时候的自己有多胆小
会担心忽然而至的拳头，也担心过长的头发和眼镜成为累赘
在渐渐堆积的压力下，脆弱的不堪一击

无声无息查无影踪的又一年
一些事情不能放在心上
只留下一些未洗的照片，和不仔细推敲就不知其意的文字
让每一年发生的事情，都会有些惊人的相似

找工作成为了08年头等的大事
上次聊天的时候她突然提到，有没有发现你不如去年牛了
我该说点什么呢
人生起起伏伏听起来像是借口
没有付出就期望回报那是怎么都不会实现的东西
更何况，更多的时候付出了也未必会有人来理会
我又有什么好怨恨的

房租就快要到期了，还有不断翻滚的外债，以及日益紧张的生活
重压之下必有勇夫
我得承认，我是一个处在压力之下才能前进的人
似乎乍一听来全是坏消息
但总还有一些让人振奋的细节
例如越来越多的北京的朋友，无限美好的金秋的景色，健康的身体，不错的心情，所有的这些，都为略显沮丧的九月末尾，增添了一些弥足珍贵的味道。

可能一直都未曾联系，但在分开的日子，还是会常常想念
能够想念，本身就已经十分美好